Самая большая в мире коллекция зубных паст. Коллекция зубов


Самая большая коллекция зубной пасты

Самая большая коллекция зубной пасты Столица Джорджии Атланта - замечательный город. Ведь именно здесь живет и работает доктор Валерий Колпаков, дантист, который обладает очень-преочень необычной коллекцией.

Самая большая коллекция зубной пасты2. Доктор Колпаков рассказывает о самой большой коллекция зубной пасты, входящей в книгу рекордов Гиннеса, насчитывающей более 2000 тюбиков пасты.

Самая большая коллекция зубной пасты3. Зубная паста для любителей кофе, вина, табака.

Самая большая коллекция зубной пасты4. Таиландская паста Darkie (аутентичная упаковка в середине) в угоду политкорректности со временем превращается в Darlie, а афро-американец - в белого красавчика.

Самая большая коллекция зубной пасты5. Набор паст со вкусами алкогольных напитков - зубоочистительный мини бар.

Самая большая коллекция зубной пасты 6. Продолжение темы: зубная паста 60-х годов прошлого века со вкусом бyрбона и скотча.

Самая большая коллекция зубной пасты7. Паста со вкусом бекона, соленого огурчика и пироженки.

Самая большая коллекция зубной пасты8. Вы пробовали чистить зубы шоколадом? Специальный набор на этот случай.

Самая большая коллекция зубной пасты9. Черная отбеливающая паста для сильных духом, паста со вкусом морских водорослей, алоэ и chili - hot mint.

Самая большая коллекция зубной пасты10. Зубная паста север с пингвинами. Какие нафиг пингвины на Севере?! - возмущается доктор Колпаков.

Самая большая коллекция зубной пасты11. Баллончики зубной пасты. Главное не перепутать их с пеной для бритья!..

Самая большая коллекция зубной пасты 12. Несуществующий бренд зубной пасты, появившийся в сериале Prison Break

Самая большая коллекция зубной пасты13. Чтобы почистить зубы сначала нужно отвинтить голову.

Самая большая коллекция зубной пасты14. Америка 1960-х: зубная паста с тюбиком в виде ракеты.

Самая большая коллекция зубной пасты15. Чтобы получить топливо для ракеты, следовало заполнить купон и отослать его производителю.

Самая большая коллекция зубной пасты16. Паста солдат немецкой армии - эхо войны в коллекции Валеры Колпакова.

Самая большая коллекция зубной пасты17. Зубной порошок на малиновом соку. Ребрендинг налицо: слева — дореволюционный, поставщиков Высочайшего двора, справа послереволюционный, советский. Производитель - треста Жиркость, будущая фабрика Свобода.

Самая большая коллекция зубной пасты18. Белозубый чернокожий парень - символ здоровья зубов

Самая большая коллекция зубной пасты19. Зубной порошок Пионер и ВДНХ.

Самая большая коллекция зубной пасты20

Самая большая коллекция зубной пасты21. Японский зубной порошок в картонной коробке.

Самая большая коллекция зубной пасты22. Американские унифицированный пачки зубного порошка.

Самая большая коллекция зубной пасты23. Дентоциллин - зубной порошок с пенициллином. Антибиотики по полной программе!

Самая большая коллекция зубной пасты24. Вкусная зубная нить.

Самая большая коллекция зубной пасты25. Коллекция зубных щеток открывает экземпляр из Техаса.

Самая большая коллекция зубной пасты26. Серьезные зубные щетки!

Самая большая коллекция зубной пасты27. Что же такое счастье?

Самая большая коллекция зубной пасты28. Счастье - это чистить зубы вот такой вот щеткой!

Самая большая коллекция зубной пасты29. Тема сисек раскрыта!

Самая большая коллекция зубной пасты30. В коллекции есть и такой экземпляр.

Самая большая коллекция зубной пасты31. Коллекция зубных щеток доктора Колпакова еще ждет своего времени. Пока экспонаты аккуратно сложены на полке.

Самая большая коллекция зубной пасты32. Сертификат подтверждающий, что коллекция Валерия Колпакова, насчитывавшая на 15 июня 2012 года 2037 тюбиуов пасты, является самой большой коллекцией зубной пасты в мире.

Самая большая коллекция зубной пасты33. Доктор Колпаков думает о новых экспонатах.

Val Kolpakov, DDS, MD, PhD401 S. Main, Suite B-1, Alpharetta, GA 30009 peachstatedentistry.com

Еще гости блога   Бег в Атланте: 10 вопросов   Все про велосипед в Атланте   Хайкинг в Джорджии

www.atlantatravelblog.com

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Доктор Валерий Колпаков, дантист из штата Мичиган, собирает наибольшую в мире коллекцию зубных паст. Так как считает, что стоматология это больше чем профессия, это хобби и искусство.

В реальный момент его коллекция состоит из 1800 разных тюбиков. Посреди их можно повстречать разные ароматизаторы, зубные пасты со вкусом шоколада, бамбука и даже алкоголя. Самым ценным экспонатом коллекции доктора Колпакова является зубной порошок 1801 года выпуска, за него собиратель заплатил 1500$. На самом деле, в те годы зубная паста ещё не была придумана как такая.

В коллекции находится ещё один уж очень увлекательный экспонат — радиоактивная паста Doramund. Чуть раньше стоматологи считали, что радиоактивные элементы способны укрепить ткани дёсен.

Фото. Экспонаты коллекции зубной пасты, которая получила рекорд Гиннеса как наибольшая в мире

Подарочный набор для очистки зубов с шоколадным кремом.

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Зубные пасты со вкусом огурца, бекона, кекса.

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Зубной порошок боец германской армии, 1943 года.

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Мечта Гомера Симпсона — со вкусом свинины

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Персонажи британского мультика, обитатели деревни Камбервик, каждый в собственном домике — полицейский, доктор, боец и другие.

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Зубная паста 1960-х годов со вкусом виски: бyрбон, скотч и ржаное.

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Со вкусом печенья марки Oreo

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Ягодный зубной порошок на малиновом соку. Слева — дореволюционный, поставщиков Высокого двора, Ралле и Компания, а справа — послереволюционный — Треста «Жиркость», будущая фабрика «Свобода».

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Зубная паста со вкусом укропа

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

В этих неказистых с виду коробках зубная паста со вкусом йогурта, тыквенного пудинга, карамели, мёда, зеленоватого чая, розы, грейпфрута, черники, киви, банана, индийского соуса карри… Всего 50 различных необыкновенных привкусов.

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Коробка для зубного порошка начала 18 века из незапятнанного серебра. Два отделения: для крупно— и тонкодисперсного порошка.

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Со вкусом баклажана

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Со вкусом Кока-Колы

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Зубная паста с тюбиком в виде ракеты из галлактических 1960-х. Когда паста завершается, в тюбик загружается ракетное горючее и ракета готова к запуску.

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Зубная паста со вкусом рассола

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Зубная паста в виде пилюль для жевания. Забудьте о щетке, просто пожуйте пилюли.

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Белоснежные зубы у негров — знак зубного здоровья. Таиландская паста «Darkie» (в переводе — черный) в нижнем ряду, после политически корректной трамсформации становится «Darlie» (в переводе — дорогуша) в верхнем ряду.

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Герои мультипликационного телесериала «Looney Tunes».

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Темная зубная паста

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Паста со вкусом шампанского

Наибольшая в мире коллекция зубных паст

Фото: Валерий Колпаков (ЖЖ/valera_kolpakov)

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Другие интересные статьи

Интересное о парикмахерском деле и прическах...

Увлекательно и интересно

Почему Александр Суворов стал масоном...

Поделиться ссылкой:

Понравилось это:

Нравится Загрузка...

topirl.ru

Журнальный зал: Урал, 2014 №4 - Елена ЛЕНКОВСКАЯ

 

 

Елена Ленковская — искусствовед, арт-критик, автор историко-приключенческих и познавательных книг для детей. Лауреат национальной литературной премии «Рукопись года» (2011), победитель Всероссийского конкурса на лучшее произведение для детей и юношества «Книгуру» (2013). Член литсовета Международной литературной премии им. В.П. Крапивина.

 

 

 

Коллекция зубов

 

У вас есть коллекция? У Савки — есть. Он свои зубы коллекционирует. Бывшие. Те, которыми он в детстве пользовался и на месте которых у него теперь новые, взрослые зубы растут.

У каждого зуба в Савкиной коллекции — своя история.

Этот — Белый Клык. Савка когда-то думал, Клык — это собачья кличка иностранная: Рэкс, Джек, Клык. Оказалось — разновидность зубов, которыми грызть удобно.

За этот Белый Клык Зубная фея принесла Саве новую щётку. Под подушку сунула. Вообще-то Савка, когда с вечера свой выпавший зуб под подушку прятал, ждал в обмен чего-нибудь посущественнее.

Зато фея, вопреки обыкновению, зуб не забрала. Савке оставила. Зуб через два дня под кроватью обнаружился. Мама сказала — ну, ты так вертишься во сне, что он упал под кровать до того, как фея прилетела. Она его и не нашла, бедная.

Бедная! Да ну её совсем! На что Савке её зубные щётки! Ему их и так каждые три месяца покупают: лохматятся быстро. Доктор сказала маме, что раз в три месяца щётку выбрасывать — это правильно. Тем более кудрявую. Только всё равно велела поглядывать, «что ребёнок там в ванной делает», — вдруг Савка щёткой не только зубы чистит, но и кафельную плитку, например.

Словом, зубные щётки Савке выбрасывать не жалко, а вот зубы... И Савка решил с безответственной феей больше дел не иметь и выпавшие зубы не под подушку прятать, а в кубок собирать. Чтоб была у него коллекция.

 

Вот это — зуб Фы.

Фы у Савки прямо на компьютерную клавиатуру выпал, пока он в «Осла-оружейника» играл. Между кнопками «Ф» и «Ы».

 

Есть ещё Яблочный зуб.

С ним тоже смешная история вышла. Мама Савке яблоко дала — его любимый сорт, «семеренко» называется. Вкуснющее, здоровенное! Когда такое яблоко грызёшь — яблочный сок на губах так и пенится. Отличное было яблоко, зелёное, твёрдое. Савка его и кусанул — как следует, с размаху. А зуб — хрясь! — и в яблоке остался. Застрял. Савка сразу и не понял, что всё, нет у него больше во рту переднего зуба. Зуб этот теперь из яблочного огрызка торчит.

 

А этот зуб у него на продлёнке выскочил. Во время прогулки.

Они с мальчишками в кучу-малу играли. Савка напрыгнул на Артика, Андрей — на Савку. Савка Андрея за рукав зубами — хвать! Потому что руки уже заняты были.

Так они втроём в снегу и барахтались. Весело было. Вдруг сверху на них Илюха навалился. Савка и рта раскрыть не успел, а у него там как хрустнет! Зуб как выскочит, как в бровь отлетит! Савка заорал и давай его ловить. А тот выскакивает, прыгучий оказался.

Поймал его Савка, в карман спрятал. А уж потом помчался к умывальнику, кровь с подбородка и с куртки смывать. Пока бегал туда-обратно, по всей начальной школе слух прошёл, что Савка вампир. И что он своего одноклассника Андрюшу насквозь прокусил.

Первоклашки потом долго от Савки шарахались.

А зуб этот теперь так и называется — Вампирская куча-мала.

 

Такая вот коллекция. И совершенно бесплатная, между прочим! Это вам не машинки собирать, или карточки, или оловянных солдатиков из шоколадного яйца. Конечно, когда полный кубок зубов наберётся, Савка всё равно что-нибудь другое коллекционировать начнёт. Это ж теперь модно! У них в классе каждый что-нибудь да собирает.

А пока в его зубной коллекции пополнение ожидается. Потому что у Савки очередной зуб шатается. Четвёртый верхний.

 

 

Взломщик

 

Родители компьютер «запаролили». И — молчат. Какой пароль поставили — не признаются.

Теперь, если дома никого, — ни в «Осла-оружейника» поиграть, ни мультики порисовать, ни музыку послушать.

Савка озадачился. Понял — пора взломщиком становиться. С утра пораньше в воскресенье сел пароль взламывать. Сосредоточился, лоб наморщил. Ага, если неправильный набрать — там подсказка выскакивает. «Даня». Так вообще-то его старшего брата зовут.

Что бы это могло означать?

— «Даня, опоздаешь в школу»? — Нет. — «Почисти зубы»? — Нет. — «Вымой посуду»?

Кстати, вымый или вымай?

— Как пишется-то, мам, — «ый» или «ай»?

— Ой! — мама трясёт рукой.

— Что? Ушиблась?

— Да. Но не в этом дело! Вымой пишется через «ой»!

Даже через «ой» не подошло.

«Даня, убери свои трусы с Савиной постели...»? — «Вон из-за компьютера»? — «Иди лучше погуляй»? Наверное, «пусти меня, идиот!». Хотя вряд ли. Это уже в «Симпсонах» было...

Пришёл старший брат Даня — в одних трусах, лохматый, заспанный. Хмыкнул, сообщил коротко: «Восемь символов, буквы латинские».

Долго Савка думал, всё без толку. Только через полгода, уже в каникулы, додумался. Пароль простой оказался — «учиуроки»! В одно слово, с маленькой буквы.

 

Марсианский камуфляж

 

Три раза в неделю брат Даня ходит в «Каравеллу». Там он учится фехтовать, ходить на яхтах под парусом и отличать фордевинд от бомбрамселя.

Там — здорово. И форма у них — красивая. Нашивки, погоны, золотые якорьки. А ещё — флотский ремень с жёлтой пряжкой, чёрные шорты и чёрный берет.

Савка ему завидует. Он первый туда захотел ходить! Вот только не вышло. Осенью записали его в балетный класс, и временно стало не до фехтования. А брата Даню в балетный не взяли, сказали — растяжки нет. И вообще, он — взрослый почти, в седьмом классе уже не до балета. И теперь брат ходит в «Каравеллу», он — яхтенный матрос. А Савка — нет.

Но речь не об этом. Об оранжевой рубашке речь.

Пришёл май, и она брату срочно понадобилась. Потому что в ближайшее воскресенье в «Каравелле» объявили общий сбор. В летней форме.

Даня сразу запаниковал. О ужас! В летней форме! Как снег на голову!

Это значит — вместо чёрной рубашки с длинным рукавом нужно надеть оранжевую, с рукавом коротким. Потому что стало тепло, и скоро лето.

Скоро лето, и ужасаться тут нечему. Листья зеленеют! Красота! Сава уже свой скейт обновил. Точнее, штаны. Теперь на них новые модные заплаты. Так что он лично — рад, что лето на носу. А брат его старший — не очень. Потому что, оказывается, рубашки-то оранжевой у Дани и нет. Что-то он там ещё месяц назад не записал, как велели, не позвонил вовремя куда следует. И рубашку ему так и не сшили.

 

Мама, недовольно вздохнув, говорит брату:

— Гром не грянет, мужик не перекрестится...

При чём тут гром?

— Позвони вашим, каравелльцам! — продолжает мама. — Шкиперу своему позвони. Может, подскажут, что делать. Помогут, посоветуют...

Яхтенный матрос Даня надувается. Он вообще звонить не любит. Тем более шкиперу Алёне.

— Не буду я Алёне звонить, вот ещё, — бормочет он. — Давайте лучше сами рубашку поищем.

А где её найдёшь за два дня до сбора? Нет их в магазине, хоть тресни. Продавцы говорят — если бывают, то ре-е-едко...

 

Вечером накануне сбора Дане приходит в голову блестящая идея. Нужно просто перекрасить в оранжевый цвет какую-нибудь другую рубашку!

Мама не возражает. Только и помогать отказывается. В воспитательных целях. Пускай, мол, Даня сам покрасит, как сумеет.

— Получится — твоё счастье, — говорит она брату. — Нет — считай, не повезло. А я лично в этой авантюре участвовать не собираюсь. Если только советами.

Советами, так советами. И на том спасибо.

— Может, взять чёрную? — советуется с мамой Даня. — Раз уже не сезон.

— Взять-то можно, — кивает мама. — Но чёрная ни в какой цвет уже не перекрасится, так и останется чёрной... Бери уж свою школьную — белую, парадную. Рукав обрежем, он тебе всё равно коротковат. А Сава — обойдётся.

Обойдётся? Ладно, так и быть. Не очень-то и хотелось старую рубашку донашивать. Вот на электрогитару Данину Савка всерьёз глаз положил. А рубашка — да пожалуйста!

 

Рубашку достали, рукава маникюрными ножницами отстригли. Других ножниц Даня не нашёл, запропастились куда-то. Чем красить?

— Ладно уж, — опять вздыхает мама, — возьми мой набор для батика.

Батик — это когда по ткани специальной краской рисуют. И она потом не отстирывается ни капельки. Обычно платочки ею всякие раскрашивают. Но можно, например, на бандане череп нарисовать. И кости. Саве мама давала немножко краски. Отличная из старой простыни бандана вышла. Зловещая, с чёрными кривыми костями!

Только вот краски в том мамином наборе осталось — кот наплакал. Придётся экономить.

 

Брат смешивает красную и жёлтую краски в старой, щербатой чайной чашке. Получается цвет, какой надо, — весёлый, оранжевый. Правда, мало, на донышке совсем. Обмакнуть туда всю рубашку целиком — даже и думать нечего.

Но брат не унывает.

— Будем кисточкой красить, — говорит он Савке. — Тащи акварельную, самую толстую.

— Номер восемь?

— Самую толстую, какая у тебя есть, тащи.

 

Краска быстро кончается. Жёлтой уже нет совсем, зато красная ещё осталась. Раствор заметно краснеет. Но тут уж не до тонкостей.

Мама из-за двери советует:

— Верх, сначала верх, его виднее!

— Не трогай подол, его всё равно в шорты заправишь!

— Воротник с изнанки не красьте!

Время идёт. Полбока у рубашки ещё белые, а в щербатой чашке уже снова видно дно. Они добавляют туда остатки красной краски.

— Эх! Пятнами пошла! — злится Даня. — Да не сопи ты под руку!

Никто и не сопит, но брат всё равно выгоняет Савку из ванной.

 

Краски не хватило. С утра Даня, собрав все свои карманные деньги, бежит в магазин. К самому открытию. Иначе — не успеть.

Из магазина брат притаскивает огромную банку оранжевой гуаши.

— Ясно, что гуашь дешевле! — слышит Сава мамин голос. — Но кто же гуашью ткань красит?

— Я! — отвечает брат. И в ванную — шмыг. Рубашку докрашивать.

 

И он её докрасил! Вышла яркая, хотя и пятнистая слегка. Для диверсии на оранжевую планету Марс — самое то.

Как только краска подсохла, быстро к ней пуговицы с якорями, нашивки и чёрные погончики пришпандорили, и Даня в ней в отряд умчался.

Вернулся со сбора только под вечер.

— Ну? Как???

— Нормально. Посмеялись, но в строй пустили.

Ещё бы! Он же, как полагалось, явился: в оранжевой рубашке с коротким рукавом.

А вскоре маме Данин шкипер Алёна позвонила. Алёна старше брата, уже в десятый перешла. Она спросила маму — вежливо так, осторожно:

— У вашего сына Дани есть оранжевая рубашка? Нет? Передайте ему, пожалуйста, пусть он тогда из моего шкафчика рубашку возьмёт! Мне она всё равно уже маленькая...

Савка, как узнал о рубашке из шкафчика, больше всех обрадовался. Потому что теперь эту, покрашенную, он себе заберёт. Для космической миссии. Пятнистая, жёлто-красно-оранжевая — настоящий марсианский камуфляж!

 

 

 

Несбыточные мечты

 

— Ой! Даня, смотри! — младший братец брезгливо морщится и показывает Даньке испачканный голубиным помётом рукав куртки.

— Хорошо, что коровы не летают! — хмыкает Даня.

— Загадывать желание?

Что за ерунда!

— Бабушка сказала, если птичка тебя «отметила», можно желание загадывать!

— Ну-ну, попробуй.

Желание Савка загадывает громко, вслух. Прямо в небо орёт, чтоб все птицы услышали:

— Хочу, чтоб птица на меня больше не какала!

Накричавшись, вдруг вспоминает с досадой:

— Я ведь уже второй раз это загадываю!

 

 

Когда мама умрёт

 

А ещё Данькин младший брат до сих пор с мамой засыпает. Школьник, называется! Главное, мало ему мамы, он ещё и Брекета у Даньки стырил! Зелёного плюшевого лягушонка, мягкого, милого, смешного, с разными пуговицами вместо глаз.

Мама Данькины жалобы выслушала, сказала, ладно тебе, пускай ребёнок с игрушкой спит, если ему так спокойнее. Ребёнок! Данька в его возрасте уже один засыпал. Потому что мама по вечерам занята была. Она этого беспокойного ребёнка спать укладывала!

Вчера мелкий и вовсе маме заявляет:

— Мама, давай, когда ты умрёшь, я тебя буду к себе в постель класть, чтоб вечером заснуть побыстрее!

— Мне кажется, это лишнее, — осторожно возражает мама.

Хо-хо. Нет, кроме шуток. Данька сам слышал.

Никто не подслушивает, просто с кровати-чердака всё прекрасно слышно, что внизу делается. Если наушники снять. Данька, как только вечером к себе наверх заберётся, наушники потихоньку от мамы надевает и музыку включает. Не колыбельные ж ему слушать, в конце-то концов, которые мама поёт, пока мелкого спать укладывает.

А тут случайно снял наушники, а внизу — такое. Вечерний трэш! Куда там страшилкам про чёрную руку и гроб на колёсиках.

— Тогда можно, когда ты умрёшь, я тебя у нас во дворе закопаю?

Вот ведь не уймётся никак! Экий дурень!

— Не надо! — противится мама. — Есть для этого специальные места, кладбища называются.

— Кладбище далеко, — жалуется мелкий.

Первый раз Данька слышит, чтоб кто-то хотел поближе к кладбищу жить!

— Ну можно, а?

— Да зачем же?

— Я буду тебя откапывать иногда. Смотреть, как ты там...

Тьфу, да и только. После этого Данька долго заснуть не мог. А как заснул — всё ему кладбища снились. Гробы. Скелеты. Мумии.

И тогда он, во-первых, решил по вечерам наушники не снимать. Во всяком случае, пока мама ночник не выключит и на кухню не уйдёт. А во-вторых, своего любимого плюшевого лягушонка он у Савки назад отберёт.

А мелкий пусть без Брекета обойдётся. Когда ещё мама умрёт! Пока-то Савка каждый день с нею засыпает!

 

 

Домашний любимец

 

Младший брат — он странный.

Данька ему так и говорит иногда — ты странный чел. Мама если слышит, ругается. А если слышит, что Даня Савку оленем называет, ещё сильнее ругается.

«Ну ты, олень!» — Данька мелкому часто так говорит.

А что, козёл лучше? Или баран? А то ещё — осёл. Данька однажды маму так и спросил. Напрямик. Мама подумала. Сказала, что у них не дом, а зимовье зверей какое-то. Но согласилась, что олень звучит благороднее. Правда, не по отношению к брату. А так, вообще...

А мелкий правда странный перец.

 

Он ходит в соседний двор со столовой ложкой. Зачем? Он там землянку роет. Ложкой! Потому что совок потерял.

 

Он гуляет с пилой. Вы когда-нибудь гуляли с пилой? Вообще непонятно, куда мама смотрит. Она ведь ему сама разрешает с ножовкой гулять! Хорошо хоть не с мелкокалиберной винтовкой! Говорит — пускай, ребёнок же не на детскую площадку с пилой пошёл, а под окнами ветки пилить.

Весной у них во дворе коммунальщики тополиные ветки пообрубали, поспиливали и свалили в кучу. Вот мелкий и решил, пока этот гигантский вигвам не вывезли на свалку, воспользоваться. Он ушлый малый! Поотпиливал от толстых веток куски и, пыхтя, эти брёвна охапками домой натаскал. Четвёртый этаж всё-таки, и лифта нет. Но мелкий — он такой, если что втемяшится в голову, пиши пропало.

Потом ещё и дома, на балконе, мастерскую устроил. Грохоту было! Это братец молотком стучал, в свои брёвна гвозди трёхдюймовые вколачивал.

Сбил четыре бревна в прямоугольник, гвоздями к этой «раме» старое полосатое кухонное полотенце приколотил. И радуется.

— Смотри, — говорит, — Даня, я щит сделал!

Щит! Полосатый! Из тряпки-то!

 

А как-то он танк из картонной коробки соорудил. Родители новый обеденный стол в «Икее» купили. Коробку мелкому отдали — «на поделки», так это у них называется. Огромный танк получился, внутрь залезть можно было. Правда, у Даньки ноги не влезали. А мелкий — тот весь поместился. На голову картонную башню нахлобучил и вертел ею во все стороны. Дуло из пылесосовой трубы присобачил. «Ис-7» типа у него получился. Ну да, как же! Хотя весело было, конечно.

 

Зимой этот малец ходит во двор с лопатой и снег чистит. Просто так. Бесплатно! Дворник покуривает, а Савка ледяную корку долбит. Пока на пять метров вокруг крыльца всё до асфальта не выскребет, не успокоится. Только и слышно: шорк-шорк, шкряб-шкряб. Потный весь, шапка на затылке. Зато все соседи, что мимо идут, мелкого хвалят. Тщеславный чел растёт, что тут скажешь.

Лучше бы тарелки дома помыл, если делать нечего. А то как посуду мыть, так сразу Даня. Ясно дело, гулять, да ещё с лопатой, — веселее!

 

А ещё он вечно, когда сидит за столом, вместе со стулом раскачивается. Неудивительно, что на уроке французского он однажды со стула упал.

Учительница глаза округлила и сказала по-французски:

— О-ля-ля!

Тогда он упал ещё четыре раза.

 

Поэтому Данька и написал это сочинение. Наболело!

Наталья Георгиевна о домашних любимцах просила написать. О повадках, привычках, что едят да с кем гуляют. Только у них дома ни кошки, ни собаки, ни хомячка. Папа не велит, говорит:

— Не позволю животных мучить. В таком гаме и тесноте никто не выживет. Кроме нас самих.

Мама посоветовала про бабушкиного попугая написать. Данька кивнул, но по-своему сделал.

А написал он вот что.

 

Когда наш домашний любимец был маленьким, он питался только молоком. Теперь он ест то же, что и я. Особенно он любит сладкое, поэтому мне теперь сладкого не всегда хватает. На нём почти нет шерсти, она у него растёт только на голове. Раз в три месяца его водят к парикмахеру, чтоб не обрастал сильно.

Раньше я любил играть с ним и даже учил его ползать. Потом он подрос, выучился ходить, бегать, драться, петь и танцевать. Чтобы наш любимец не мерз и выглядел нарядно, мама с папой покупают ему одежду в детском магазине. А кое-что он донашивает за мной.

Мне приходится его выгуливать, хотя я предпочёл бы гулять без него.

Мама считает, он способный, только ему нужно время, чтобы всему научиться. И поэтому я должен показывать ему хороший пример. К счастью, теперь он ходит в школу. И показывать ему пример с утра до вечера мне уже необязательно. И слушать его громкое пение — тоже.

Недавно он взял без спроса мой велосипед и потерял его, так что с интеллектом у него не всё в порядке. Впрочем, вместо потерянного велосипеда, на котором я почти не катался, мне теперь купят электрогитару. Так что я даже благодарен нашему домашнему любимцу. Если он не будет брать гитару без разрешения, я готов помогать ему с уроками.

Тем более что он всё-таки мой брат.

 

Наталья Георгиевна поставила Дане четвёрку. Сказала — ты ведь не совсем по теме написал. Зато весь класс проголосовал, что его сочинение — лучшее. И Даньке, как победителю конкурса на сочинение о домашнем любимце, значок подарили. Значок Данька мелкому отдаст, пусть радуется.

А отличница Танька Зверева, которая со своим эссе про циркового хомячка второе место заняла, совсем с ума сошла. Даньке на перемене сказала — везёт же некоторым! Я тоже такого домашнего любимца хочу!

magazines.russ.ru

Журнал «Урал» - Елена Ленковская - Коллекция зубов и другие рассказы

Коллекция зубов

У вас есть коллекция? У Савки — есть. Он свои зубы коллекционирует. Бывшие. Те, которыми он в детстве пользовался и на месте которых у него теперь новые, взрослые зубы растут. У каждого зуба в Савкиной коллекции — своя история. Этот — Белый Клык. Савка когда-то думал, Клык — это собачья кличка иностранная: Рэкс, Джек, Клык. Оказалось — разновидность зубов, которыми грызть удобно. За этот Белый Клык Зубная фея принесла Саве новую щётку. Под подушку сунула. Вообще-то Савка, когда с вечера свой выпавший зуб под подушку прятал, ждал в обмен чего-нибудь посущественнее. Зато фея, вопреки обыкновению, зуб не забрала. Савке оставила. Зуб через два дня под кроватью обнаружился. Мама сказала — ну, ты так вертишься во сне, что он упал под кровать до того, как фея прилетела. Она его и не нашла, бедная. Бедная! Да ну её совсем! На что Савке её зубные щётки! Ему их и так каждые три месяца покупают: лохматятся быстро. Доктор сказала маме, что раз в три месяца щётку выбрасывать — это правильно. Тем более кудрявую. Только всё равно велела поглядывать, «что ребёнок там в ванной делает», — вдруг Савка щёткой не только зубы чистит, но и кафельную плитку, например. Словом, зубные щётки Савке выбрасывать не жалко, а вот зубы... И Савка решил с безответственной феей больше дел не иметь и выпавшие зубы не под подушку прятать, а в кубок собирать. Чтоб была у него коллекция.

Вот это — зуб Фы. Фы у Савки прямо на компьютерную клавиатуру выпал, пока он в «Осла-оружейника» играл. Между кнопками «Ф» и «Ы».

Есть ещё Яблочный зуб. С ним тоже смешная история вышла. Мама Савке яблоко дала — его любимый сорт, «семеренко» называется. Вкуснющее, здоровенное! Когда такое яблоко грызёшь — яблочный сок на губах так и пенится. Отличное было яблоко, зелёное, твёрдое. Савка его и кусанул — как следует, с размаху. А зуб — хрясь! — и в яблоке остался. Застрял. Савка сразу и не понял, что всё, нет у него больше во рту переднего зуба. Зуб этот теперь из яблочного огрызка торчит.

А этот зуб у него на продлёнке выскочил. Во время прогулки. Они с мальчишками в кучу-малу играли. Савка напрыгнул на Артика, Андрей — на Савку. Савка Андрея за рукав зубами — хвать! Потому что руки уже заняты были. Так они втроём в снегу и барахтались. Весело было. Вдруг сверху на них Илюха навалился. Савка и рта раскрыть не успел, а у него там как хрустнет! Зуб как выскочит, как в бровь отлетит! Савка заорал и давай его ловить. А тот выскакивает, прыгучий оказался. Поймал его Савка, в карман спрятал. А уж потом помчался к умывальнику, кровь с подбородка и с куртки смывать. Пока бегал туда-обратно, по всей начальной школе слух прошёл, что Савка вампир. И что он своего одноклассника Андрюшу насквозь прокусил. Первоклашки потом долго от Савки шарахались. А зуб этот теперь так и называется — Вампирская куча-мала.

Такая вот коллекция. И совершенно бесплатная, между прочим! Это вам не машинки собирать, или карточки, или оловянных солдатиков из шоколадного яйца. Конечно, когда полный кубок зубов наберётся, Савка всё равно что-нибудь другое коллекционировать начнёт. Это ж теперь модно! У них в классе каждый что-нибудь да собирает. А пока в его зубной коллекции пополнение ожидается. Потому что у Савки очередной зуб шатается. Четвёртый верхний.

Взломщик

Родители компьютер «запаролили». И — молчат. Какой пароль поставили — не признаются. Теперь, если дома никого, — ни в «Осла-оружейника» поиграть, ни мультики порисовать, ни музыку послушать. Савка озадачился. Понял — пора взломщиком становиться. С утра пораньше в воскресенье сел пароль взламывать. Сосредоточился, лоб наморщил. Ага, если неправильный набрать — там подсказка выскакивает. «Даня». Так вообще-то его старшего брата зовут. Что бы это могло означать? — «Даня, опоздаешь в школу»? — Нет. — «Почисти зубы»? — Нет. — «Вымой посуду»? Кстати, вымый или вымай? — Как пишется-то, мам, — «ый» или «ай»? — Ой! — мама трясёт рукой. — Что? Ушиблась? — Да. Но не в этом дело! Вымой пишется через «ой»! Даже через «ой» не подошло. «Даня, убери свои трусы с Савиной постели...»? — «Вон из-за компьютера»? — «Иди лучше погуляй»? Наверное, «пусти меня, идиот!». Хотя вряд ли. Это уже в «Симпсонах» было... Пришёл старший брат Даня — в одних трусах, лохматый, заспанный. Хмыкнул, сообщил коротко: «Восемь символов, буквы латинские». Долго Савка думал, всё без толку. Только через полгода, уже в каникулы, додумался. Пароль простой оказался — «учиуроки»! В одно слово, с маленькой буквы.

Марсианский камуфляж

Три раза в неделю брат Даня ходит в «Каравеллу». Там он учится фехтовать, ходить на яхтах под парусом и отличать фордевинд от бомбрамселя. Там — здорово. И форма у них — красивая. Нашивки, погоны, золотые якорьки. А ещё — флотский ремень с жёлтой пряжкой, чёрные шорты и чёрный берет. Савка ему завидует. Он первый туда захотел ходить! Вот только не вышло. Осенью записали его в балетный класс, и временно стало не до фехтования. А брата Даню в балетный не взяли, сказали — растяжки нет. И вообще, он — взрослый почти, в седьмом классе уже не до балета. И теперь брат ходит в «Каравеллу», он — яхтенный матрос. А Савка — нет. Но речь не об этом. Об оранжевой рубашке речь. Пришёл май, и она брату срочно понадобилась. Потому что в ближайшее воскресенье в «Каравелле» объявили общий сбор. В летней форме. Даня сразу запаниковал. О ужас! В летней форме! Как снег на голову! Это значит — вместо чёрной рубашки с длинным рукавом нужно надеть оранжевую, с рукавом коротким. Потому что стало тепло, и скоро лето. Скоро лето, и ужасаться тут нечему. Листья зеленеют! Красота! Сава уже свой скейт обновил. Точнее, штаны. Теперь на них новые модные заплаты. Так что он лично — рад, что лето на носу. А брат его старший — не очень. Потому что, оказывается, рубашки-то оранжевой у Дани и нет. Что-то он там ещё месяц назад не записал, как велели, не позвонил вовремя куда следует. И рубашку ему так и не сшили.

Мама, недовольно вздохнув, говорит брату: — Гром не грянет, мужик не перекрестится... При чём тут гром? — Позвони вашим, каравелльцам! — продолжает мама. — Шкиперу своему позвони. Может, подскажут, что делать. Помогут, посоветуют... Яхтенный матрос Даня надувается. Он вообще звонить не любит. Тем более шкиперу Алёне. — Не буду я Алёне звонить, вот ещё, — бормочет он. — Давайте лучше сами рубашку поищем. А где её найдёшь за два дня до сбора? Нет их в магазине, хоть тресни. Продавцы говорят — если бывают, то ре-е-едко...

Вечером накануне сбора Дане приходит в голову блестящая идея. Нужно просто перекрасить в оранжевый цвет какую-нибудь другую рубашку! Мама не возражает. Только и помогать отказывается. В воспитательных целях. Пускай, мол, Даня сам покрасит, как сумеет. — Получится — твоё счастье, — говорит она брату. — Нет — считай, не повезло. А я лично в этой авантюре участвовать не собираюсь. Если только советами. Советами, так советами. И на том спасибо. — Может, взять чёрную? — советуется с мамой Даня. — Раз уже не сезон. — Взять-то можно, — кивает мама. — Но чёрная ни в какой цвет уже не перекрасится, так и останется чёрной... Бери уж свою школьную — белую, парадную. Рукав обрежем, он тебе всё равно коротковат. А Сава — обойдётся. Обойдётся? Ладно, так и быть. Не очень-то и хотелось старую рубашку донашивать. Вот на электрогитару Данину Савка всерьёз глаз положил. А рубашка — да пожалуйста!

Рубашку достали, рукава маникюрными ножницами отстригли. Других ножниц Даня не нашёл, запропастились куда-то. Чем красить? — Ладно уж, — опять вздыхает мама, — возьми мой набор для батика. Батик — это когда по ткани специальной краской рисуют. И она потом не отстирывается ни капельки. Обычно платочки ею всякие раскрашивают. Но можно, например, на бандане череп нарисовать. И кости. Саве мама давала немножко краски. Отличная из старой простыни бандана вышла. Зловещая, с чёрными кривыми костями! Только вот краски в том мамином наборе осталось — кот наплакал. Придётся экономить.

Брат смешивает красную и жёлтую краски в старой, щербатой чайной чашке. Получается цвет, какой надо, — весёлый, оранжевый. Правда, мало, на донышке совсем. Обмакнуть туда всю рубашку целиком — даже и думать нечего. Но брат не унывает. — Будем кисточкой красить, — говорит он Савке. — Тащи акварельную, самую толстую. — Номер восемь? — Самую толстую, какая у тебя есть, тащи.

Краска быстро кончается. Жёлтой уже нет совсем, зато красная ещё осталась. Раствор заметно краснеет. Но тут уж не до тонкостей. Мама из-за двери советует: — Верх, сначала верх, его виднее! — Не трогай подол, его всё равно в шорты заправишь! — Воротник с изнанки не красьте! Время идёт. Полбока у рубашки ещё белые, а в щербатой чашке уже снова видно дно. Они добавляют туда остатки красной краски. — Эх! Пятнами пошла! — злится Даня. — Да не сопи ты под руку! Никто и не сопит, но брат всё равно выгоняет Савку из ванной.

Краски не хватило. С утра Даня, собрав все свои карманные деньги, бежит в магазин. К самому открытию. Иначе — не успеть. Из магазина брат притаскивает огромную банку оранжевой гуаши. — Ясно, что гуашь дешевле! — слышит Сава мамин голос. — Но кто же гуашью ткань красит? — Я! — отвечает брат. И в ванную — шмыг. Рубашку докрашивать.

И он её докрасил! Вышла яркая, хотя и пятнистая слегка. Для диверсии на оранжевую планету Марс — самое то. Как только краска подсохла, быстро к ней пуговицы с якорями, нашивки и чёрные погончики пришпандорили, и Даня в ней в отряд умчался. Вернулся со сбора только под вечер. — Ну? Как??? — Нормально. Посмеялись, но в строй пустили. Ещё бы! Он же, как полагалось, явился: в оранжевой рубашке с коротким рукавом. А вскоре маме Данин шкипер Алёна позвонила. Алёна старше брата, уже в десятый перешла. Она спросила маму — вежливо так, осторожно: — У вашего сына Дани есть оранжевая рубашка? Нет? Передайте ему, пожалуйста, пусть он тогда из моего шкафчика рубашку возьмёт! Мне она всё равно уже маленькая... Савка, как узнал о рубашке из шкафчика, больше всех обрадовался. Потому что теперь эту, покрашенную, он себе заберёт. Для космической миссии. Пятнистая, жёлто-красно-оранжевая — настоящий марсианский камуфляж!

Несбыточные мечты

— Ой! Даня, смотри! — младший братец брезгливо морщится и показывает Даньке испачканный голубиным помётом рукав куртки. — Хорошо, что коровы не летают! — хмыкает Даня. — Загадывать желание? Что за ерунда! — Бабушка сказала, если птичка тебя «отметила», можно желание загадывать! — Ну-ну, попробуй. Желание Савка загадывает громко, вслух. Прямо в небо орёт, чтоб все птицы услышали: — Хочу, чтоб птица на меня больше не какала! Накричавшись, вдруг вспоминает с досадой: — Я ведь уже второй раз это загадываю!

Когда мама умрёт

А ещё Данькин младший брат до сих пор с мамой засыпает. Школьник, называется! Главное, мало ему мамы, он ещё и Брекета у Даньки стырил! Зелёного плюшевого лягушонка, мягкого, милого, смешного, с разными пуговицами вместо глаз. Мама Данькины жалобы выслушала, сказала, ладно тебе, пускай ребёнок с игрушкой спит, если ему так спокойнее. Ребёнок! Данька в его возрасте уже один засыпал. Потому что мама по вечерам занята была. Она этого беспокойного ребёнка спать укладывала! Вчера мелкий и вовсе маме заявляет: — Мама, давай, когда ты умрёшь, я тебя буду к себе в постель класть, чтоб вечером заснуть побыстрее! — Мне кажется, это лишнее, — осторожно возражает мама. Хо-хо. Нет, кроме шуток. Данька сам слышал. Никто не подслушивает, просто с кровати-чердака всё прекрасно слышно, что внизу делается. Если наушники снять. Данька, как только вечером к себе наверх заберётся, наушники потихоньку от мамы надевает и музыку включает. Не колыбельные ж ему слушать, в конце-то концов, которые мама поёт, пока мелкого спать укладывает. А тут случайно снял наушники, а внизу — такое. Вечерний трэш! Куда там страшилкам про чёрную руку и гроб на колёсиках. — Тогда можно, когда ты умрёшь, я тебя у нас во дворе закопаю? Вот ведь не уймётся никак! Экий дурень! — Не надо! — противится мама. — Есть для этого специальные места, кладбища называются. — Кладбище далеко, — жалуется мелкий. Первый раз Данька слышит, чтоб кто-то хотел поближе к кладбищу жить! — Ну можно, а? — Да зачем же? — Я буду тебя откапывать иногда. Смотреть, как ты там... Тьфу, да и только. После этого Данька долго заснуть не мог. А как заснул — всё ему кладбища снились. Гробы. Скелеты. Мумии. И тогда он, во-первых, решил по вечерам наушники не снимать. Во всяком случае, пока мама ночник не выключит и на кухню не уйдёт. А во-вторых, своего любимого плюшевого лягушонка он у Савки назад отберёт. А мелкий пусть без Брекета обойдётся. Когда ещё мама умрёт! Пока-то Савка каждый день с нею засыпает!

Домашний любимец

Младший брат — он странный. Данька ему так и говорит иногда — ты странный чел. Мама если слышит, ругается. А если слышит, что Даня Савку оленем называет, ещё сильнее ругается. «Ну ты, олень!» — Данька мелкому часто так говорит. А что, козёл лучше? Или баран? А то ещё — осёл. Данька однажды маму так и спросил. Напрямик. Мама подумала. Сказала, что у них не дом, а зимовье зверей какое-то. Но согласилась, что олень звучит благороднее. Правда, не по отношению к брату. А так, вообще... А мелкий правда странный перец.

Он ходит в соседний двор со столовой ложкой. Зачем? Он там землянку роет. Ложкой! Потому что совок потерял.

Он гуляет с пилой. Вы когда-нибудь гуляли с пилой? Вообще непонятно, куда мама смотрит. Она ведь ему сама разрешает с ножовкой гулять! Хорошо хоть не с мелкокалиберной винтовкой! Говорит — пускай, ребёнок же не на детскую площадку с пилой пошёл, а под окнами ветки пилить. Весной у них во дворе коммунальщики тополиные ветки пообрубали, поспиливали и свалили в кучу. Вот мелкий и решил, пока этот гигантский вигвам не вывезли на свалку, воспользоваться. Он ушлый малый! Поотпиливал от толстых веток куски и, пыхтя, эти брёвна охапками домой натаскал. Четвёртый этаж всё-таки, и лифта нет. Но мелкий — он такой, если что втемяшится в голову, пиши пропало. Потом ещё и дома, на балконе, мастерскую устроил. Грохоту было! Это братец молотком стучал, в свои брёвна гвозди трёхдюймовые вколачивал. Сбил четыре бревна в прямоугольник, гвоздями к этой «раме» старое полосатое кухонное полотенце приколотил. И радуется. — Смотри, — говорит, — Даня, я щит сделал! Щит! Полосатый! Из тряпки-то!

А как-то он танк из картонной коробки соорудил. Родители новый обеденный стол в «Икее» купили. Коробку мелкому отдали — «на поделки», так это у них называется. Огромный танк получился, внутрь залезть можно было. Правда, у Даньки ноги не влезали. А мелкий — тот весь поместился. На голову картонную башню нахлобучил и вертел ею во все стороны. Дуло из пылесосовой трубы присобачил. «Ис-7» типа у него получился. Ну да, как же! Хотя весело было, конечно.

Зимой этот малец ходит во двор с лопатой и снег чистит. Просто так. Бесплатно! Дворник покуривает, а Савка ледяную корку долбит. Пока на пять метров вокруг крыльца всё до асфальта не выскребет, не успокоится. Только и слышно: шорк-шорк, шкряб-шкряб. Потный весь, шапка на затылке. Зато все соседи, что мимо идут, мелкого хвалят. Тщеславный чел растёт, что тут скажешь. Лучше бы тарелки дома помыл, если делать нечего. А то как посуду мыть, так сразу Даня. Ясно дело, гулять, да ещё с лопатой, — веселее!

А ещё он вечно, когда сидит за столом, вместе со стулом раскачивается. Неудивительно, что на уроке французского он однажды со стула упал. Учительница глаза округлила и сказала по-французски: — О-ля-ля! Тогда он упал ещё четыре раза.

Поэтому Данька и написал это сочинение. Наболело! Наталья Георгиевна о домашних любимцах просила написать. О повадках, привычках, что едят да с кем гуляют. Только у них дома ни кошки, ни собаки, ни хомячка. Папа не велит, говорит: — Не позволю животных мучить. В таком гаме и тесноте никто не выживет. Кроме нас самих. Мама посоветовала про бабушкиного попугая написать. Данька кивнул, но по-своему сделал. А написал он вот что.

Когда наш домашний любимец был маленьким, он питался только молоком. Теперь он ест то же, что и я. Особенно он любит сладкое, поэтому мне теперь сладкого не всегда хватает. На нём почти нет шерсти, она у него растёт только на голове. Раз в три месяца его водят к парикмахеру, чтоб не обрастал сильно. Раньше я любил играть с ним и даже учил его ползать. Потом он подрос, выучился ходить, бегать, драться, петь и танцевать. Чтобы наш любимец не мерз и выглядел нарядно, мама с папой покупают ему одежду в детском магазине. А кое-что он донашивает за мной. Мне приходится его выгуливать, хотя я предпочёл бы гулять без него. Мама считает, он способный, только ему нужно время, чтобы всему научиться. И поэтому я должен показывать ему хороший пример. К счастью, теперь он ходит в школу. И показывать ему пример с утра до вечера мне уже необязательно. И слушать его громкое пение — тоже. Недавно он взял без спроса мой велосипед и потерял его, так что с интеллектом у него не всё в порядке. Впрочем, вместо потерянного велосипеда, на котором я почти не катался, мне теперь купят электрогитару. Так что я даже благодарен нашему домашнему любимцу. Если он не будет брать гитару без разрешения, я готов помогать ему с уроками. Тем более что он всё-таки мой брат.

Наталья Георгиевна поставила Дане четвёрку. Сказала — ты ведь не совсем по теме написал. Зато весь класс проголосовал, что его сочинение — лучшее. И Даньке, как победителю конкурса на сочинение о домашнем любимце, значок подарили. Значок Данька мелкому отдаст, пусть радуется. А отличница Танька Зверева, которая со своим эссе про циркового хомячка второе место заняла, совсем с ума сошла. Даньке на перемене сказала — везёт же некоторым! Я тоже такого домашнего любимца хочу!

uraljournal.ru

Зубная боль: полная коллекция

Зубная боль: полная коллекцияНайдите хоть одного человека, которого не напрягал бы визит к стоматологу. Вот и Марата Семеновича Гулина тоже до печенок пробирал страх при одной мысли о необходимости сесть в зубоврачебное кресло. Так длилось много лет, но однажды Гулину случайно попалась в журнале заметка о том, как лечили зубы наши предки. Описываемые в ней ужасы Средневековья произвели неожиданный психологический эффект: очередной поход в стоматологическую поликлинику, оснащенную современной щадящей техникой, обошелся без прежних проявлений паники.

С той поры Марат Семенович и занялся необычным коллекционированием: он собирает выписки по истории зубоврачевания в разных странах.

Стоматология Средневековья

Пожалуй, самую безобидную процедуру избавления от зубных страданий предложил 400 лет назад немецкий ученый Карданус. Он советовал больному посидеть несколько часов с открытым ртом, повернувшись в сторону Луны: по мнению средневекового врачевателя, лунные лучи оказывают благотворное влияние на заболевший зуб. А знаменитый ученый Плиний в I веке нашей эры рекомендовал класть в ухо со стороны больного зуба вороний или воробьиный помет, смешанный с маслом.

Но если домашняя терапия не помогала, приходилось идти к врачу. Впрочем, древние эскулапы брались лечить зубные недуги пациентов совсем не с той стороны, где болит. В те времена медики применяли в качестве самого первого средства от зубной боли... клистир и слабительное. Живший в XI веке арабский хирург Абулкази рекомендовал стоматологам такую последовательность действий: “Прежде всего больному дают слабительное, заставляют голодать и на пустой желудок принимать частые ванны и делать физические упражнения... При отсутствии эффекта прижигают зуб каленым железом до тех пор, пока огонь не проникнет до самого корня...”

Зубной червь и первая бормашина

Наши прадеды были убеждены, что зуб начинает болеть оттого, что в нем поселяется “зубной червь” и выгрызает дыру. Изгоняли паразита не только каленым железом, но и заливая дупло расплавленным воском, кислотой... В 1820 году француз Делабар впервые применил для обработки кариозных полостей специальные боры. А полвека спустя в США зубной врач Моррисон изобрел бормашину с ножным приводом. Подобные конструкции существовали долго. В коллекции Гулина есть запись воспоминаний одного школьного учителя о том, как происходила процедура лечения зубов в летних военных лагерях в начале 1950-х: “Посадили меня в кресло, к которому приделаны педали, как у велосипеда, а от них цепь протянута к бормашине. Врач командует: “Открой рот и крути педали!” Я накручиваю, а он мне зуб сверлит. И чем больнее делается, тем я отчаяннее на педали жму. Кончилась эта “велогонка” тем, что бор сломался и в зубе застрял...”

Рвать зубы

Когда все средства лечения исчерпаны, остается одно — рвать! В старину этим занимались не врачи, а “спецы по совместительству” — палачи, кузнецы, ювелиры, цирюльники, мозольные операторы... Приспособления они использовали самые примитивные. Да и процесс весьма разительно отличался от теперешней процедуры. Посадит вас такой цирюльник-хирург прямо на пол, зажмет голову у себя между колен, нащупает щипцами-“пеликанами” больной зуб и... Впрочем, отдельные “мастера” предпочитали, чтобы пациент во время операции стоял. А некий господин прославился в XVII веке на всю Францию тем, что выдергивал людям зубы не иначе как сидя верхом на лошади: ухватил покрепче клещами зуб, дал коню шпоры — и готово!.. Из российских зубодеров прославился император Петр Великий: государь всегда носил при себе футляр с инструментами, среди которых были “пеликаны”, и очень любил собственноручно рвать разболевшиеся зубы у своих придворных.

Зубные протезы

Взамен удаленных пытались ставить протезы. Еще в IV—III веках до н.э. богатым финикийцам крепили во рту золотой проволокой искусственные резцы, выточенные из слоновой кости. Средневековые “протезисты” прилаживали во рту у своих пациентов свиные, собачьи зубы, а иногда и человечьи. Легендарная злодейка-помещица Салтычиха, пытаясь вернуть себе “голливудскую улыбку”, заставила крепостного коновала повыдергивать зубы сразу у нескольких дворовых девушек, чтобы выбрать из образовавшейся коллекции самый подходящий по цвету и форме зуб.

Первые зубные пасты

В старину не пренебрегали и профилактическими мерами. Знаменитый Гиппократ в V веке до н.э. рекомендовал такое средство для сохранения зубов и удаления дурного запаха изо рта: “Сжечь голову зайца и трех мышей... Растереть пепел вместе с мрамором в ступке... Чистить этим порошком зубы и десны, после чего протирать зубы и рот потной овечьей шерстью, смазанной медом”. Плиний советовал в качестве профилактики от кариеса съедать раз в два месяца жареную мышь. Простой рецепт выдал английский медик-монах Джон Гладдесден: человек должен регулярно дышать собственными экскрементами. В Китае считалось правильным чистить зубы пеплом от сожженной головы обезьяны. А древние римляне для этой гигиенической процедуры готовили порошок из толченого жемчуга или кораллов....Ну как, вам еще не полегчало? Еще не возникло желания расцеловать современных стоматологов за их гуманные методы врачевания? Тогда мы идем к вам! С “пеликанами”.

Комментарий Посольства Медицины

А если серьезно, то самая богатая коллекция старинных гравюр, посвященных стоматологии Средневековья собрана в центральном офисе фирмы Юнидент – крупнейшего поставщика самых современных стоматологических материалов и оборудования. Откуда у ведущего российского поставщика такая любовь к стоматологии в стиле «ретро»? Все объясняется просто –  это ведь история, и из нее как из песни, слова не выкинешь. К тому же на фоне древних гравюр современное оборудование и инструменты выглядят просто космически. Лучшее свое оборудование и материалы фирма использует в собственной сети клиник, расположенных в разных районах Москвы, находятся они преимущественно в спальных районах столицы и сочетают ультрасовременную комплектацию с демократичными ценами:

medafarm.ru

Самая большая в мире коллекция зубных паст — Необычные факты

Доктор Валерий КолпаковДоктор Валерий Колпаков, стоматолог из штата Мичиган, собирает самую большую в мире коллекцию зубных паст. Потому что считает, что стоматология это больше чем профессия, это хобби и искусство.

В настоящий момент его коллекция состоит из 1800 различных тюбиков. Среди них можно встретить различные ароматизаторы, зубные пасты со вкусом шоколада, бамбука и даже алкоголя. Самым ценным экспонатом коллекции доктора Колпакова является зубной порошок 1801 года выпуска, за него коллекционер заплатил 1500$. По сути, в те годы зубная паста ещё не была изобретена как таковая.

В коллекции присутствует ещё один уж очень интересный экспонат — радиоактивная паста Doramund. Некоторое время назад стоматологи считали, что радиоактивные элементы способны укрепить ткани дёсен.Фотографии. Экспонаты коллекции зубной пасты, которая получила рекорд Гиннеса как самая большая в мире

Подарочный набор для чистки зубов с шоколадным кремом.

Зубные пасты со вкусом огурца, бекона, кекса.

Зубной порошок солдат германской армии, 1943 года.

Мечта Гомера Симпсона — со вкусом свинины

Персонажи английского мультика, жители деревни Камбервик, каждый в своем домике — полицейский, доктор, солдат и другие.

Зубная паста 1960-х годов со вкусом виски: бyрбон, скотч и ржаное.

Со вкусом печенья марки Oreo

Ягодный зубной порошок на малиновом соку. Слева — дореволюционный, поставщиков Высочайшего двора, Ралле и Компания, а справа — послереволюционный — Треста «Жиркость», будущая фабрика «Свобода».

Зубная паста со вкусом укропа

В этих невзрачных на вид коробочках зубная паста со вкусом йогурта, тыквенного пудинга, карамели, мёда, зеленого чая, розы, грейпфрута, черники, киви, банана, индийского соуса карри… Всего 50 разных необычных привкусов.

Коробочка для зубного порошка начала 18 века из чистого серебра. Два отделения: для крупно— и мелкозернистого порошка.

Со вкусом баклажана

Со вкусом Кока-Колы

Зубная паста с тюбиком в виде ракеты из космических 1960-х. Когда паста заканчивается, в тюбик загружается ракетное топливо и ракета готова к запуску.

Зубная паста со вкусом рассола

Зубная паста в виде таблеток для жевания. Забудьте о щетке, просто пожуйте таблетки.

Белые зубы у негров — символ зубного здоровья. Таиландская паста «Darkie» (в переводе — темный) в нижнем ряду, после политически корректной трамсформации становится «Darlie» (в переводе — дорогуша) в верхнем ряду.

Герои мультипликационного сериала «Looney Tunes».

Черная зубная паста

Паста со вкусом шампанского

Фотографии: Валерий Колпаков (ЖЖ/valera_kolpakov)

factsite.ru

Самая большая коллекция зубных паст в мире | Екабу.ру

Экспонаты коллекции зубной пасты, которая получила рекорд Гиннесса, как самая большая в мире. Пишет valera_kolpakov:Сертификат Гиннесса только что пришел, осталось повесить в рамку.

Часть экспонатов своей коллекции я решил вам показать.

Подарочный набор для чистки зубов с шоколадным кремом. Почистите зубы шоколадом хоть раз в жизни и испытайте неповторимое удовольствие.

Зубные пасты со вкусом огурца, бекона, кекса.

А в этих невзрачных на вид коробочках зубная паста со вкусом йогурта, тыквенного пудинга, карамели, мёда, зеленого чая, розы, грейпфрута, черники, киви, банана, индийского соуса карри, слегка подсолёная... Всего 50 разных необычных привкусов.

Персонажи английского мультика, жители деревни Камбервик, каждый в своем домике - полицейский, доктор, солдат и другие.

Австралийские гвардейцы, которым нужно откручивать голову.

Зубная паста времен веселых 1960-х со вкусом виски: бyрбон, скотч и ржаное.

Зубная паста с тюбиком в виде ракеты из космических 1960-х. Когда паста заканчивается, в тюбик загружается ракетное топливо и ракета готова к запуску.

Коробочка для зубного порошка начала 18 века из чистого серебра. Два отделения: для крупно- и мелкозернистого порошка. Влажная щетка макалась в порошок и чистила зубки.

Ягодный зубной порошок на малиновом соку. Слева - дореволюционный, поставщиков Высочайшего двора, Ралле и Компания, а справа - послереволюционный - Треста "Жиркость", будущая фабрика "Свобода".

Зубной порошок солдат германской армии, 1943 года.

Зубная паста в виде таблеток для жевания. Забудьте о щетке, просто пожуйте таблетки.

Зубная паста "Email" - электронная почта? Нет, по французски это - эмаль. Зубная эмаль.

Белые зубы у негров - символ зубного здоровья. Таиландская паста "Darkie" (в переводе - темный) в нижнем ряду, после политически корректной трамсформации становится "Darlie" (в переводе - дорогуша) в верхнем ряду.

Герои мультипликационного сериала "Looney Tunes".

Алкогольные зубные пасты и подарочные наборы: бургундская, шабли, сухое шампанское, виски, пина колада.

Китайские, корейские, японские пасты.

Детские зубные пасты.

ekabu.ru


Смотрите также